Как воспитать глупого, слабого и лишенного творческих способностей ребенка
Попалась мне тут интересная статья из журнала Time под названием “Я учила своих детей, что спорить со мной – это нормально. Большая ошибка” . Ниже приведу ее перевод. А пока – небольшое предисловие. Сейчас появилось огромное количество литературы для родителей, в которой рассказывается, как надо воспитывать своих детей. Литература эта здорово сбивает родителей с толку. Разнообразные псевдопсихологи советуют родителям не говорить детям «нет». Мол, не дай Бог дети узнают слово «нельзя».
«Употребляя эти слова”, – вещают «психологи» – вы совершаете насилие над ребенком. Вы подавляете его. Вы ведь не хотите этго? Вы же хотите вырастить его сильным, обладающим лидерскими качествами? Значит, ни в чем ему не отказывайте».
Иными словами, «психологи» предлагают родителям полностью подчиниться воле ребенка.
Вырастает ли при таком типе воспитания сильная личность? Совсем наоборот. Ибо сильный, волевой человек – это тот, кто смог кто прежде всего сумел совладать с собой, кто научился контролировать свои импульсы и желания, преодолевать лень, боль и собственную слабость. Кто смог подчинить их своей воле.
А ставить преграды своим желаниям и импульсам он научается в детстве. Посредством своих родителей. Сначала они — родители – говорят «нет» желанию ребенка весь день смотреть мультики. Сначала они учат ребенка преодолевать лень, говоря ребенку, что НАДО убрать игрушки. А потом все эти «нельзя» и «надо» овнутряются. У ребенка формируется психический механизм саморегуляции — базовый для начала формирования воли. Позже, когда ребенок становится старше, при активной помощи родителей, он может использовать саморегуляцию для развития волевых качеств. Саморегуляция поможет ему научиться преодолевать трудности: настойчиво попытаться понять трудную математическую задачу, не поддаваясь лени и унынию из-за того, что она такая сложная. Учась преодолевать усталость и боль, он сможет стать сильным и ловким, выигрывать в спортивных состязаниях.
Сталкиваясь с таким неприятным открытием, что не все его желания будут исполняться, он научится размышлять, он научится перерабатывать примитивные неприятные эмоции в сложные и тонкие. А это залог развития ТВОРЧЕСКОГО мышления. Также он станет понимать, что кроме него самого и его желаний есть другие люди и их желания. Что иногда надо отказаться от своих желаний ради другого. Эти переживания способствуют развитию таких качеств, как СОВЕСТЬ.
И только тогда, когда появились все эти качества – воля, совесть, умение размышлять – а также достаточно сформированный культурный и интеллектуальный багаж, можно уже прививать ребенку желание критически мыслить. Обычно все эти вещи обретают некоторую оформленность (хотя и далеко не полную, конечно) в подростковом возрасте.
Логично, согласитесь? Да и вполне соответствует законам психического развития. Достигая подросткового возраста, дети сами начинают вовсю спорить с родителями. Их даже не надо этому учить. Правда, принимая во внимание, что подростки все еще в большой степени эмоционально незрелы и неопытны, важно уметь и им в соответствующих ситуациях нужно говорить то самое «нет».
Ну, а что получается, когда ребенку с самого раннего возраста не говорят слово «нет», видно из статьи. Дети становятся импульсивными, неуправляемыми. Эмоции у них, как правило, примитивные и незрелые, они бегут от любого сложного дела, требующего усилий. Иначе говоря, они слабы и инфантильны, и никогда сильными личностями не станут. Итак, обещанная статья.
Я учила своих детей, что спорить со мной – это нормально. Большая ошибка.
Пишет Дарлина Кунха
Мой печальный опыт показывает, что детей необходимо ограничивать, пока они не станут достаточно взрослыми, чтобы понять причину ограничений
Воспитывать детей непросто. На каждое исследование или статистические данные, говорящие нам, как воспитывать детей, существует огромное множество исследований и данных, призывающих это делать с точностью до наоборот. Как может столь существенная для выживания нас как вида вещь быть настолько сложной?
Одной из таких проблем является вопрос о том, сколько свободы предоставлять детям в принятии решений? Недавняя статья на портале воспитания Yahoo вернулась к противоречивой идее о том, что родители должны учить детей спорить. Эксперты, включая клинического психолога К. М. Фленеган (Kelly M. Flanagan), приводят аргументы в пользу того, чтобы разрешать детям говорить «нет» своим родителям. В то же время другие статьи утверждают, что говорить решительное «нет» – это одна из основных обязанностей родителей. Так кто же прав?
Я потратила годы на то, чтобы воспитать вежливых спорщиков. И, будучи обычной мамой, которая очень боится испортить своих детей, я могу сказать вам, что это совершенно не сработало. И я потратила последний год жизни моих близняшек на то, чтобы исправить причиненный мной вред. Сейчас им по 7 лет.
Когда я была маленькой, мне казалось, что у меня нет права голоса. Было «так, как скажут родители, либо можешь идти на все четыре стороны». Они принимали решение, и, несмотря на мои блестящие аргументы и идеи, оно было окончательным. Мне потребовалась вся моя юность, чтобы получить право голоса, и понять, что это нормально – придерживаться своих убеждений и самой определять свои жизненные цели.
Я не хотела, чтобы мои девочки прошли через это. Я хотела, чтобы они с самого начала знали, что они важны для меня, умны, и к ним надо прислушиваться, поскольку в нашем обществе женщины всех возрастов зачастую сталкиваются с обратным. Я хотела, чтобы мои дочки умели добиваться своего. Если у них были причины хотеть чего-то или не хотеть, я хотела знать об этом.
Но я ошиблась с временем. Нерешительность родителей может быть воспринята детьми не как желание учесть их интересы, а как послабление. Когда девочке 3-4 года, она ждет от вас указаний о том, что ей надо делать. Даже если при этом возражает. Маленький ребенок должен знать, что он находится в безопасности. Что вы держите под контролем весь процесс принятия решений. Что он может верить вам, когда вы говорите.
Вплоть до этого года, в силу того, что я хотела взрастить в моих детях независимое критическое мышление, я устанавливала запрет, а потом позволяла детям попробовать пробиться через него. Иногда я меняла свое решение, но поскольку дети пока не могли понять причину этого, я просто выглядела в их глазах неуверенной. Они усвоили результат, не понимая процесса принятия решения.
Они не понимали, где проходят границы запрета, поэтому они стали буйствовать. Для удовлетворения своих желаний они использовали все возможные детские уловки – впадали в гнев, вставали в позу, обижались, спорили, закатывали глаза, угрожали. Я нечаянно упустила ситуацию, и корабль стал неуправляемым.
Потребовался целый год, но, когда я последовательно изменила отношение, дети стали неохотно с ним соглашаться. Теперь я говорю: «Нет… потому что я так сказала», — гораздо чаще. Мне надо было показать им, что моему авторитету можно доверять. И они теперь более счастливы. Они больше не вопят на меня и не обзывают (в основном). Они больше не падают на землю, как будто разучились ходить, как раньше, когда они пытались любой ценой заставить меня сказать «да». Теперь они знают, что спокойно и твердо сказанное «нет» означает «нет». И, по мере их взросления, они достигнут возраста, когда я, по-видимому, смогу им разрешить обсуждать отдельные решения, принятые мной, если у них есть основательные аргументы.
Поэтому, конечно же, надо учить детей уважительно оспаривать ваши решения. Однако не следует этого делать до тех пор, пока они недостаточно взрослые, чтобы справиться с этой задачей, пока вы им убедительно не показали, что ваше слово является окончательным до тех пор, пока вы не решили иначе, и что вы позволите им обсудить это решение с вами, если они это заслужили. Если вы ведете себя таким образом, можно ли назвать это воспитанием «спорщиков»? Я бы сказала, скорее – эффективных коммуникаторов.
Д. Кунха о воспитании детей.
Перевел статью Петр Львов
Источник
